Вы женаты не первый год, и ваш брак вполне благополучен, но вы замечаете, что прежней страсти нет, и любовью вы занимаетесь все реже, потому что устали, да и новых ощущений нет. Все знакомо и избито. Может быть, у всех так?

Оказывается, нет. Многие супружеские пары признаются, что, пережив подобный кризис чувственности, они смогли открыть для себя новые горизонты. Как? Вот несколько советов, которые предлагают известные сексологи, психотерапевты и просто "супруги со стажем".

1. Секс - это чувства
Для начала - честно ответить себе на вопрос: все ли хорошо между вами в повседневных отношениях? Если нет - ищите ту отправную точку, с которой начался разлад, и заделывайте эмоциональную брешь.

2. Балуйте друг друга!
Парадокс: мы не забываем свалить на мужа все накопленные за день неприятности, высказываем претензии, одергиваем при друзьях. А где же нежность? Супруги, которые не забывают выражать друг другу нежность и любовь, как правило, не охладевают друг к другу и в постели.

Как давно вы подавали мужу кофе в постель? А когда последний раз он тер вам спину в ванной? Гуляете ли вы вечерами при луне?

У каждой семьи со временем появляются свои "рецепты". Чем чаще вы выказываете друг другу свои положительные эмоции, тем крепче ваши сексуальные узы!

...

6. Избегайте ловушек!

По мнению сексологов, самая распространенная ловушка в супружеской постели - один и тот же сценарий. Рано или поздно, но наступает такой период, когда интимные стороны партнера достаточно хорошо изучены, и поэтому занимаясь любовью, супруги сразу "берут быка за рога", т.е. используют те ласки, которые гарантировано приносят результат.

Подумайте сами: если человека каждый день кормить жареной картошкой (халвой, ананасами, креветками), то наступит момент, когда при одном взгляде на этот продукт будет тошнить. Так что в любом случае "меню" необходимо разнообразить. ...

Расставание с любимым, разрыв отношений, тем более развод часто приводят к сильнейшей депрессии. Женщине, эмоциональной и чувствительной, трудно пережить это состояние. Рекомендуем способ, который поможет пережить разрыв выбраться из кризиса с минимальными потерями эмоций и здоровья.
Итак, что нужно делать:

Поплакать – 2 дня.
Пожалеть себя – 2 дня.
Разозлиться – 3 дня.....

...1 - Поплакать. Считается, что слезы избавляют человека от стресса и негативных эмоций или, по крайней мере, облегчают страдания. Процесс это довольно интимный, и зрители здесь ни к чему. Зачем демонстрировать окружающим опухшее лицо и красные глаза? Поэтому начало курса лучше назначить на вечер пятницы, чтобы в понедельник утром пойти на работу, не тратя тонны тонального крема на замазывание кругов под глазами и не пугая никого по пути.

2 – Пожалеть себя. Этим можно заниматься практически круглосуточно - но постарайся все-таки, чтобы личное не мешало, так сказать, общественному, то есть работе. Двух вечеров вполне хватит, чтобы полноценно пожалеть себя, причем не в гордом одиночестве, а в компании подруг. Пригласи их к себе домой, а еще лучше - в какое-нибудь милое кафе...

Семейная жизнь - не всегда только источник радости. Но и развод, если ваша жизнь не сложилась, не стоит рассматривать как спасение от всех конфликтов и бытовых трудностей. Жизнь есть жизнь. Вы взрослые люди и сами вправе принимать решение о том, жить вам вместе или нет. Но не забывайте о маленьком человечке – вашем ребенке. Как он воспримет ваше расставание? Лучше ли ему будет только с одним родителем? Вы в ответе за его судьбу.

Каждый год в России регистрируется 500–600 тысяч разводов, в результате чего от 400 до 600 тысяч детей остаются с одним из родителей, в большинстве случаев с матерью.

Какие хорошие слова. И как много трудностей возникает, едва мы обзаводимся общим «гнездом».

Вдруг оказывается, что вас ужасно раздражают его зубная щетка и расческа, неаккуратно брошенные в ванной, а его выводят из себя ваши подруги, которые частенько собираются по вечерам на кухне, чтобы обсудить проблемы минувшего дня. И начинается настоящая война. Кто в доме хозяин?! У кого привычки вреднее и кто после ужина моет посуду, у кого правильные друзья, у кого нет.

Кризис отношений наступает тогда, когда происходят перемены. Начало совместной жизни – одна из тех перемен, что выдерживают не все пары. Отношения вступают на новую стадию, когда пара решает завести ребенка.
Беременность делает женщину капризной – часто меняется настроения, и желания. Многие бояться, что сексуальная жизнь может повредить здоровью ребенка (хотя давно доказано, что это не так). Мужчина обделен вниманием и статистика показывает, что именно в этот период решается на измену. А с появлением малыша, когда основной груз ответственности ложиться на женщину, сексуальная жизнь, зачастую, сходит на нет. Этот период без потерь могут пережить не все пары.

Чем больше мы будем хвалить друг друга, тем меньше у нас будет поводов для недовольства. А уж если ты все-таки хочешь высказать свои претензии близкому человеку, то делай это грамотно.

ПРАВИЛО 2: УЧИСЬ СТРОИТЬ ФРАЗУ. Как советуют психологи, не стоит начинать замечание со слова «ты» («Ты не прав! Как ты мог?» и т.п.). Такое обращение обычно воспринимается как агрессивное и вызывает непроизвольный протест. Знающие люди советуют выбирать иную форму, например: «Мне кажется, это нужно сделать иначе» или «На твоем месте, я бы...». Мягко высказанный совет воспринимается гораздо лучше, чем прямая критика

ПРАВИЛО 5: СКАЖИ, КАК НАДО. Ты, конечно, знаешь, что надо делать, получив ожог (кто-то сует руку под холодную воду, кто-то мажет маслом и т.п.). Хорошо бы иметь такую панацею и при моральных травмах. Увлекаясь упреками, мы забываем (или вообще не думаем) о том, что надо объяснить провинившемуся не только то, что он сделал плохо, но и то, как именно делать хорошо. Поверь, этот совет годится не только в отношениях с детьми.

У вас все прекрасно, и вдруг любимый предлагает поехать в отпуск... отдельно друг от друга. Наверняка твоей первой реакцией будет устроить скандал или обидеться и не разговаривать с ним несколько дней. Не торопись, из этой ситуации можно извлечь много плюсов. Главное, посмотреть на нее с другой стороны.

Реакция 1
«Как он мог со мной так поступить! Почему он не хочет со мной отдыхать? Наверное, он меня больше не любит...»

С другой стороны
Подумай, может быть, наоборот, настолько сильно любит, что полностью доверяет. Он же не сказал, что отдохнет один. Он предлагает сделать это и тебе. И даже если у него сейчас есть сомнения по поводу чувств, устраивая ему разборки, ты все равно не только не сблизишься с ним, но еще больше отдалишь его. Так что лучше воспользоваться возможностью несколько дней потратить только на себя любимую и отдохнуть от работы и быта.

Реакция 2
«Мне так нравится быть рядом с ним! А что я буду делать одна? Это и не отдых получится, а одно мучение!»

Если мужчине за тридцать и он не женат, скорее всего он разведен. Такова печальная статистика. Но разведенный мужчина - это свободный мужчина. И если его предыдущий брак потерпел крах, это вовсе не значит, что и новые отношения обречены на неудачу. Не стоит бояться разведенного мужчину. Нужно просто знать, как с ними обращаться!

Правило первое: не сыпь мне соль на рану
Для тех, кто недавно пережил распад брака, разговоры на эту тему весьма болезненны. По силе воздействия на психику развод сопоставим со смертью близкого человека. Реакция на вопрос «Почему ты разошелся с женой?» может быть очень неоднозначной; ты можешь натолкнуться на стену глухого молчания, а можешь попасть под нескончаемый словесный водопад. И в том и в другом случае поведение мужчины говорит о том, что психологически он еще не сумел адаптироваться к новой жизненной ситуации. Воспоминания о прошлом...

Влюбиться - это у многих получается довольно легко. Зато «отлюбиться» от нежелательного объекта значительно труднее. Это задача, требующая последовательного поведения.

Зависимость от любви

Как показывают исследования, при влюбленности активизируется определенный участок мозга и начинают действовать биохимические механизмы, подобные тем, что работают при наркотической зависимости. Следовательно, влюбленность можно рассматривать как одну из форм аддикции. Хорошо, если эта зависимость двусторонняя и добровольная. Хорошо, если она только помогает жить и острее чувствовать. А если нет? Если от этой влюбленности неприятностей больше, чем радости?

Существует такой вид женщин – неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.

Женщина, Все Понимающая (ЖВП)


Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот – не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой. В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло «окно», свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребенка и пудру его жене.

ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной теще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро – сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный.

Искушение очень велико: не нужно заботиться о том, как ты сегодня выглядишь, второпях подбирать слова, чтобы не сказать какую-нибудь банальность вроде: «Мы, кажется, где-то встречались…» Практичные и (почти) безопасные, сегодня существуют интернет-знакомства.

«Как правило, в виртуальном общении увереннее себя чувствуют люди, у которых есть сложности в реальном, – комментирует психолог Елена Аксенова. – В обычном разговоре надо отвечать быстро, шутить экспромтом, есть шанс сказать что-то не совсем точное, а текст, выкладываемый на экран, можно перечитать и улучшить». Сидя за клавиатурой, всегда можно сделать паузу, подумать, заглянуть в книгу или в тот же интернет, чтобы произвести на невидимого собеседника впечатление остроумца и эрудита. Сеть позволяет ее пользователям не показывать себя в точности такими, какие они есть, если этого делать не хочется. «В действительности мы можем быть робкими, но рассказывать о себе как о смелых и замечательных, не испытывая при этом неловкости, – поясняет психолог Татьяна Ребеко.

РЕАЛЬНАЯ ВСТРЕЧА

Компьютерное общение отличается от реального, и встречаться с живым, настоящим человеком, даже после долгой переписки, непросто: во-первых, нелегко лично выйти на живое общение, а во-вторых, и собеседник может оказаться совсем не похожим не только на свой виртуальный образ, но даже и на присланные им фото.